إن الوظيفة التربوية للأسرة في مجتمعنا الإسلامي، والتي تعتبر الرسالة الأولى والغاية الكبرى من إنشائها، قد أصابها ما أصابها من الضعف والارتكاس، بفعل تعرضها لخلخلة بنيتها الفكرية  ومنظومتها القيمية بقوة تأثير التحديات الفكرية الخارجية – التي تمت الإشارة إليها في العدد السابق -لدرجة الانسلاخ من الصورة المثالية للأسرة، ودورها الرسالي والإنساني، كما رسمها الإسلام وحدد معالمها، هذا ما تؤكده الدراسات التربوية والقراءات التحليلية للواقع على الأقل؛ وبذلك تكون قد تخلت عن أسمى وظائفها وأمتن مقومات وجودها، ألا وهي تربية الأبناء التربية الصالحة التي تؤتي أكلها طيبا مباركا في الدنيا وفي الآخرة. ووكلت أمر التربية الوالدية إلى محاضن التربية بالوكالة، جريا على عادة الأسرة في جهات أخرى من العالم، علما بأن التربية لا تقبل تفويضا، وبذلك تكون قد حرمت فلذات أكبادها من الحنان الأبوي، وزجت بهم في أتون الأزمات النفسية المدمرة لشخصية الإنسان، وحتى تلك الأسر التي تباشر تربية أبنائها بنفسها، وتحرص على تنشئتهم التنشئة “السليمة” في اعتقادها، تقع في أخطاء ناسفة لتلك الشخصية، وتحصد نتائج لا تقل سوءا من الأولى، بسبب اعتمادها أساليب لا تستمد شرعيتها لا من الوحي ولا حتى من المنطق السليم. وبيان ذلك كالتالي:

دعيت يوم 14/4/2010 لحضور محاضرة بعنوان “فن التربية” للدكتور: مصطفى أبي السعد[1] وتركزت المحاضرة على تحليل الواقع التربوي للأسرة العربية خاصة، والممارسات  اللاتربوية المعتمدة، وأعجبت بتحليله المنطقي والعلمي لهذا الواقع، فأحببت أن ألخص –بأسلوبي المتواضع-  ما جاء في تلك المحاضرة القيمة لتعميم الإفادة من مضمونها وأخذ العبرة منها، وذلك من خلال حصرها في محورين أساسيين: الممارسات والتطلعات.

1.  ممارساتنا اتجاه الأبناء: على الرغم من فضاعة آثارها فهي الغالبة على سلوكياتنا ومنها:

•    النقد / التقييم السلبي للأبناء: وذلك من خلال التركيز على العيوب،على العيوب هذ الممارسة تحدث فجوة عميقة بين الأبناء والآباء لدرجة النفور والقطيعة والإدبار والهروب إلى الأقران كلما دخل الأب إلى البيت؛ لأنهم اعتادوا منه اللوم و النقد الدائمين ولو بغير داع. وللعلم،  فليس هناك ما يسمى في ثقافاتنا المدرسية وأعرافنا الاجتماعية بـ “النقد البناء” ولم يكن النقد يوما في فكرنا التربوي، وفي تراثنا الإسلامي أسلوبا تربويا معتمدا، والشاهد على ذلك أحاديث رسول الله صلى الله عليه وسلم ومنها: حديث الصحيحين عن أنس رضي الله عنه قال: (خدمت رسول الله صلى الله عليه وسلم عشر سنين فما قال لي أف قط، ولا قال لشيء فعلته لم فعلته؟ ولا لشيء لم أفعله ألا فعلته؟) [2].

وروي أيضا عن النبي صلى الله عليه وسلم بشأن عبد الله بن عمر أنه قال: (نعم العبد عبد الله لو كان يقوم الليل) بحيث لم يكن الرسول المثال والقدوة المسدد بالوحي ينتقد المقصر أو المخطئ، بل كان صلى الله عليه وسلم إذا أراد أن يرقى بمستوى الإنسان التعبدي أو الخلقي، ويعالج سلبياته، فلا يسلك – إلى ذلك – سبيل ” النقد البناء” وإنما ينطلق من المدح والثناء؛ لأن النقد – حتى ولو كان مجردا – منزلق خطير، غالبا ما تكون عواقبه وخيمة تؤدي ثمنه الأجيال، وما انحرفت الأمة إلا بتسليط الضوء على العيوب، وإغماض الطرف عن الإيجابيات.

•    غياب الحوار: فالحوار المطلوب هو ذلك الحوار الذي تكون موضوعاته عامة، بعيدة عن ذوات الأبناء وسلوكياتهم، بعيدة عن اللوم والسخرية بهم والتشكيك في قدراتهم مع الإصغاء إليهم، حتى يتمكنوا من إبداء آرائهم بحرية مسؤولة، فتعود الثقة إليهم، ويشعرون بالحظوة والاعتبار لدى الآباء، وتقوى بينهم المحبة، ويسود الاحترام، وتكتمل الشخصية.

•    المعاقبة: كثير من الآباء يلجأ إلى العقاب اللفظي أو البدني على كل ممارسات الأبناء كالعناد قبل سن التمييز، وكذا البخل بالممتلكات (اللعب) عن أبناء ضيوف الأب؛ بل هب حتى على إخوانه، وغيرهما من الممارسات الطبيعية في الأطفال في مرحلة عمرية معينة، خاصة في مرحلة تشكل الشخصية، فبالقمع للأبناء في هذه المرحلة نجني على مستقبلهم، ونتسبب في إضعاف شخصيتهم في الكبر بعد إضعافها في الصغر، بحيث لا يستطيعون أن يدافعوا عن أنفسهم ولا عن حقوقهم، ولا يعتمدون على مقوماتهم، ولكم تتضح فداحة النتيجة الناشئة عن هذه الممارسات عندما ننظر إلى المجتمع الذي يضم بين جنباته مثل هؤلاء الأفراد الضعاف، إنها ممارسة سلبية بالنظر إلى نتائجها المدمرة للشخصية.

•    التحكم / الوصاية: هذا السلوك من الآباء شائع ويكاد… يمثل القاعدة وليس  الاستثناء، فبدل أن يكونوا مصدر رعاية وتوجيه عن بعد ومباركة لمسيرة الأبناء، يتدخلون بقوة الآمر الناهي، وبالتحكم في فرض الرأي، وبالتوجيه حتى إلى سلوك معين، ولو في غياب الاقتناع بصلاحه، وبتكرر هذه الممارسات يفقد الأبناء حريتهم في إبداء الآراء، والقدرة على مناقشة ودحض الرأي الذي لا يستند إلى الحجة والبرهان؛ فننتج بذلك أناسا سلبيين، ينقادون ولا يقودون، ينفعلون ولا يفعلون… واللائحة طويلة.

 والسؤال، ما هي تطلعاتنا للمستقبل؟ وما طبيعة السلوك الذي يُمكننا من تجاوز هذه السلبيات في ممارساتنا التربوية؟

2. تطلعــاتــنا: حتى نكون إيجابيين في تربيتنا للأبناء، وحتى نتجاوز السلبيات المعتادة في التعامل معهم، ينبغي اعتماد منظومة قيمية إنسانية تتحدد مفرداتها في الآتي:

•    الحب: فمحبة الأبناء من شأنها أن تزيل الحجب، وتذيب كل الحواجز، وتردم الفجوة بين الأبناء والآباء، وتؤلف بين القلوب المتنافرة، لكن المراد بالحب هو ذلك الذي يستقر في القلب وتردده الكلمات (اللسان) وتترجمه الأفعال.

•    الضمة /الضمات: أثبتت الدراسات النفسية أن ضم الطفل لمرات في اليوم الواحد يخلصه من كثير من العقد النفسية وفي مقدمتها عقدة الخوف، ويبني لديه الثقة، وكمال الشخصية.

•    كما يجب تحويل سلبيات الطفل إلى الإيجابيات، والبعد عن التشبث بمنهج الآباء في التربية تعصبا، وتجنب المباشرة في التوجيه،  والتركيز على العيوب، والمقارنة بالأقران، واللجوء إلى التعميم، فكل هذه الممارسات السلبية من الآباء لها آثارها على نفسية الطفل، وعلى شخصيته حاضرا واستقبالا.

—————

1.دكتوراه في علم النفس، مرشد أسري ونفسي وتربوي/ له مؤلفات عديدة في المجال التربوي.

2.صحيح البخاري برقم (6038)– صحيح مسلم برقم (2309).